なんとかなるわな

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風祭蘭之介、日々のちょっとした話・・・おまえの眼は節穴か!


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変な思い込み

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最近、寝て起きた後、特に昼寝をした後に、なぜかしら彼氏と二人で住んでいるにも関わらず、妹や親が一緒に住んでいるという感覚になって、妹どこだろう、と探そうとして「何言ってんだろわたし」と気づくことが多い。

それから仕事をまだ探しているのに、朝寝起きに「あー会社行かなきゃ」と思ったりする。

なんなんだこれは。
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整体

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今日やっと整体に行って来た。医師が言うには、骨盤と左足の付け根がずれていたとのこと。軽い捻挫状態だそうだ。

実は日曜日に自転車同士でぶつかり合ってしまった。まっすぐ走っていて、交差点でスピードを落としたところでおじさんが急に左折してきて横からぶつかってきた。今回はうまく逃げられたので怪我はしなかったが、やっぱり衝撃を受けていたんだろう。しかしわたしが大丈夫ですかと訪ねても何も言わずに自転車を起こしていたので、何だこのおっさん、自分から突っ込んできてスミマセンもなしかいとおもいつつ、向こうにも怪我が無いことを一応確認して分かれた。なんだかなーとは思ったが、家に早く帰りたかったので突っ込まなかった。向こうの方が明らかにダメージ大きそうだったし。

もうこれは整体行かないとと、ちょっと腰も痛かったりしたので、歩いて5分くらいの整体院に行った。事情を説明したら保険がきいて安かった。1週間くらい毎日通わなくてはならない。腰に骨盤の固定のためにさらしを巻かれてしまった。堅気なのに(笑)。
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ごみを洗う

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昼間に燃えないごみを捨てに行ったら、たまたま管理のおばさんがいて、ごみの分別の指導をこってりされてしまった。

プラスチックのリサイクルごみは洗ってきれいにしてから出さなくてはならなくて、洗えないものは燃えるごみに入れてくださいと言われた。とにかくすぐにリサイクルできる状態のものだけプラスチックごみとして出してくださいといわれた。それ以外は今までプラスチックを燃えないごみに出していたのに、洗ってきれいにできないものは燃えるごみになってしまうのだ。

今までごみ箱にすぐ入れていたごみを、洗ってからごみ箱に入れなければならない。洗い物がこれでふえるじゃないか。まぁわたしは幸い洗い物は好きなのでよいが、嫌いな人はかなりうっとおしいと思うだろうな。

母の住む長野ではもっと前から分別が進んでいて、わたしが行っても分別がわからないだろうからごみは置いといてくれといわれたものだった。やっぱりプラスチックとか発砲スチロールのトレーは洗わなくてはならなくて、牛乳パックも洗って切り開いて出さなくてはならないらしい。他にも細かい規制が沢山あって、すんげーめんどくさいな、仕事してたら大変だわなぁと言っていたら、江東区まで厳しくなってきてしまった。

まぁ今のところはプラスチックごみを洗って分別するだけでよさそうなので、これ以上細かく分別を要求されないことを祈ろう。


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ふらふら?

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昨日今日と、特に何もせずだらだら、就職希望先からの連絡もなし、至って普通の日だった。

ちょっと前から気になっていたのが、靴下を履くときに片足立ちになるのに、前は両足とも平気だったのだが、左足で片足立ちをするとふらふらして危なっかしい。自転車で転倒したときに骨格がゆがんだのかな?そのうち治るだろと思っていたら、今日は椅子から1度で立てなかった。立とうと思ったら椅子にどーんとしりもちをついてしまった。あらーこりゃ変だわと思ったので明日は整骨院に行こうと思う。

わたしは中学生の時、受験勉強をしていて凄い頭痛になり、祖父の知っていた整体師ののところに行っていたのだが、いわゆるばきっとやるタイプの先生で、毎回ばきっとされていたら慣れてしまった。だから整体にいって「ばき」がないとなんとなくものたりない。でもまぁいろんなやり方があるんだろう。近所には沢山整骨院があるので、人気のありそうなところを探して行こう。
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薬が減った

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今日は午後から1件会社の面接を受けに行って来た。緊張するかなと思ったらそれほどでもなく、かわりに適性検査を20分くらいさせられて疲れてしまった。感触としては全くわからない。まぁどうなるかは近々わかるだろう。

薬が切れそうだったので、帰りに病院に寄った。月曜日だから混んでるだろうなぁと思ったら意外とすいていて、二人ほど待っただけだった。医師に就職活動をしている話をして、ぼこぼこ落とされているのに落ち込まないといったらいい傾向だと言われた。そして薬の用量を減らしてくれた。減薬は久しぶりなので非常にうれしかった。

明日も仕事の登録に行く予定だったのだが、もう一度募集要項を見てみたら、なんと長野市といわき市の求人だった。何で気づかなかったんだろう。すぐに電話して登録をキャンセルした。あまりに焦りすぎていたのかもしれない。行く前に気づいて本当によかった。ああバカだ~~。
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悲しい現実

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今日、彼氏と彼氏のお父さんは、本家の家の建替えお披露目会みたいなのに行った。お父さん側の親戚やら仕事関係の人やらで、結構大勢の人が来ていたそうだ。

新築のお祝いということで、お父さんの弟さんの息子が結婚するとか、だれだれの子供が今度生まれるとか、そういう親戚同士の話の盛り上がりがあったそうだ。

うちに帰ってきて、彼氏がお父さんに「もうああいう集まりには行きたくない」と言った。「俺は人のことを今までうらやましいと思ったことは無かったが、今日の話は俺には辛すぎた」と。彼にはもう何も無いのである。子供が大きくなって学校に入ったとか結婚したとか、そういう幸せな話とは無縁だからだ。将来に何の楽しみも無い。幸せを知ってしまった人間がそれを失った、その人間の言葉は重い。

わたしは若い頃、親に散々な目に合わされてきたので、結婚したが離婚して、子供なしでこれから一人で生きていくことが普通だと思っていた。親には悪いが子孫が残せないのは自分たちがわたしにしてきたことの裏返しだと思ってもらうしかない。旦那も子供も何も無い、そういうのが気楽だとさえ思っていた。そんなときに彼に出会った。

同じように一人でも、最初から何も無い者と、一度幸せを知って、それを全てなくしてしまったものは全く違う。わたしは完全に今彼にとってお荷物だと思う。彼にとってはわたしは愛情の対象ではなく、親友のようだと思われている。だから一緒にいて欲しいと言われる。こういった話ができるのはわたし一人だし、面倒を見る者がいるということで頑張れると言う。今のわたしはそれでいいと思っている。

彼氏は仕事でもここのところうまくいっていないので、余計に落ち込んでいる。わたしは彼のためにも早く仕事に就かねばと思う。わたしが元気に仕事に行っているところを早く見せたい。うつ病を1日でも早く克服して、元に戻ったところを早く見せたい。
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海外ドラマ

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今更ながら24のシーズン6を見始めた。1日に3、4話見るのだが、途中で寝てたりするからなかなか進まない。

シーズン4と5はファイルを加工して携帯端末に入れて通勤中に見たものだ。丁度1話の半分くらいで会社につくので、駅に着いたら「くっそーいいところなのに~~~」とよく思った。昼休憩に見たいのをガマンして帰りに残りの半分を見ていた。あの頃は会社に通勤するのが楽しかったなぁ。

海外ドラマは他にもいくつか見ていたが、うつ病になって何にもやる気がしなくて見ていなかったら、知らないうちにどんどこ新しいのが入ってきていて驚いた。TSUTAYAに行ったら半分くらいドラマのコーナーでびっくりだ。

わたしはテレビはほとんど見ない。わたしはSF好きなのだが、日本のドラマで今SFなんてやってないし、海外ドラマの方が選択肢が多いので楽しい。今続けてみているのは24とスターゲイトSG-1と4400くらいか。しかし問題は人気があるドラマはシーズンがどんどん増えていって、見るのが追いつかなくなることだ。

まぁ今のうちに見ておこうと思ったりしている。
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自転車

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今日は天気がいいのでちょっと遠くの公園まで自転車で行こうということになった。距離的には前回区役所に行ったくらいの距離なのだから、何とかなるだろうと思った。

彼氏の後ろを必死で付いて行く。川べりなどを通っているので多分景色もいいんだろうが、景色を見て楽しんでいる余裕が無い。地面を見て、桜がものすごく散っているな、と思うくらいだ。

公園に着いたら手に力が入っていたのか、腕がわらわらした。情けない。思った以上に暑かったので、日陰のベンチで休んだ。座ったら、そのあたりを歩き回る気力もなかった。

ベンチに座って彼氏が犬を散歩させているのを待っていると電話がかかってきた。昨日夜申し込んだバイトの断りの電話だった。おいおい土曜日くらい忘れさせてくれよと思いながら、帰ったらまた探していくつか申し込まなければと思った。

そんなこともあって、帰りはどっと疲れたが、距離感がわかっているのでなんとかなった。もっと自転車に慣れればまわりの景色も楽しめるんだろうなと帰りに思った。でないとちょっともったいないような気がした。
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ここ数日よく夢を見る。現実的な夢が多いのだが、共通点がひとつある。何かものを取ろうとしたらすっとすり抜けて取れないのである。目の前にちゃんとあるのにつかめない。何度かやってみるとだんだんそれが遠ざかっていって、最後には布団の上に座った状態で手をのばしたまま目が覚めたりする。こんな夢を何度も見て、布団に座った状態で何度も起きる。
しかし、つかもうとしながら、「これ夢だから取れないんだろな」とか冷静に思っていたりする。

なんなんだろう、これ。ほぼ毎日なので最近よく寝られない。おかげで午前中眠い。今日は昼まで寝てしまった。

多分仕事決まらないからそのせいかな。焦り始めてるのかもしれない。
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馬鹿野郎な自分

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やってしまった。
わたしの他愛無い一言で人を傷つけてしまった。

わたしは文章を書くのが苦手だ。
文字だけで自分の気持ちを現すことがうまくできない。
そして鈍感で、他人の本意をくみ取ることがなかなかできない。
わかっているなら黙っていろという声が聞こえる。

信用はなかなか取り戻せそうに無いので、
今は反省するのみ。
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前進

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最近調子がいい。日中起きていられるし、結構活動できている。外出してもあまり疲れないし、ちょっとした運動もできる。いい傾向だと思ったので、うちのことをもうちょっとやろうと彼氏に相談したら「今のままでいいよ、無理しなくても」という。無理じゃなくて元気になってきたからやりたいんだと言ったら、うちの片づけを少しずつやっていこうということになった。昔奥さんが生きていた頃はうちをきれいにしていたと時々彼氏が言うので、そこまでは無理としても、もう少しきれいに片づけたいと思ったのだ。
このうちの物は、わたしひとりの判断で捨てる捨てないが決められないので、休みの日に1日選別していこうということになり、分けられたものをわたしが処分すればいいわけだ。

わたしも彼氏の息子を亡くして半年、ようやく落ち着いていろんなことができるようになったのかもしれない。まだ思い出すととても悲しいが、前へ進まねば。ここに留まっているには、わたしには時間が足りないような気もしてきた。仕事探しも着々と進め、うちを片付け、やるべきことを少しずつでも進めていければいいと思う。前進だ。
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花見

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この間中野に行ったとき、花が満開だったので、花見は今週末だと思って、犬を連れて錦糸町の公園まで行ってきた。天気はうす曇で風も強かったが、そこらじゅうで宴会状態が出来上がっていた。

花見なんて久々だ~と思ったが、犬を連れているので自由に歩けない。わたしは老犬担当だからだ。まあ老犬にペースをあわせてぶらぶらしているとアナウンスが「バーベキューをしている人はやめてください!ここでは火を使ってはいけません!」と。でも七輪でちゃっかり焼いちゃってる人が何組かいた。だめですねぇ、ルールは守りましょう。

この間テレビで、桜は花と葉がずれてはえるように人工的にしたんだといっていた。なるほどねぇー花の間に緑があっちゃああんなにきれいには見えないか。凄いな園芸技術。

しかし桜、散った後は地面がものすごいことになるので(それも雨が降ったりして)後始末が悪い。昔会社で掃除させられたことがあったが、面倒くさかったなぁ。
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今日も1件仕事を断られた。ちょっと期待していたところだったのでショックだった。
以前も何回面接しても受からなかったことがあったが、書類で落とされるとやはりめげる。
それでもめげずに新しい仕事を探して申し込む。
もう半分やけになって仕事を探す。不安はあるが、前みたいに何もしたくなくならないのは、うつが軽くなってきているからだと思う。これは喜ばしいことだ。

彼氏の方も仕事が減っているので、ちょっと不安になっているみたいだ。かといってわたしは何もしてあげられない。しいていえば早く仕事に就くことだろうなと思う。

犬のトイレのしつけも全くうまくいかない。これはもうどうしていいやらわからない。お手上げ状態だ。もともとわたしは犬が嫌いなので、だんだん嫌になってきた。犬は利口だと思っていたのに、うちの犬は大馬鹿犬だ。

確実にストレスが溜まっている。本当になんとかなってもらいたいもんだ。
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人生なんとかなるわな

風祭 蘭之介

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